Станцевать вокруг яблони и не порвать пончо.

Я под очередную сопливую песенку запрокидываю руки вверх. Пьем вино с товарищем.
- У тебя очень сексуальная родинка подмышкой.
- Да. А Санёк говорил, что это как будто бы я поняла руки вверх, а рядом взорвался бак с говном и немного говна попало мне на подмышку.
- Ну это...
- Ну это было очень смешно :)

Мне постоянно снится какая-то ересь.
Я понятия не имею как устроены сны, но это точно отражение какой-то действительности. Как устроены сонники я тем более понятия не имею. Я как-то заглянула в сонник - такая ахинея! Я не понимаю как например "рыба снится к беременности". Не может такого быть, что бы о еще не существующей проблеме меня сон предупреждал, к тому же таким странным способом. Или вот например "Сыр: видеть или есть - неудача в любви, горькое разочарование" Как может сыр повлиять на мою личную жизнь? Это же СЫР, бля!
Я согласна с тем, что сон - это обработка информации, страхов, желаний, просто мыслей и зрительных образов. За день я вижу дофига того, что мне не нужно и думаю еще про всякую фигню. Моему мозгу это надо куда-то девать.

Помимо прочего, сегодня мне приснились мои зубы. Раньше не снились. Сначала они были красивые и ровные. Потом один выпал, а за ним второй, мне от этого было прикольно. Но сначала они очень красивенько потрескались и поломались, я постоянно смотрела в зеркало и смеялась. Мне казалось, что это очень красиво.
Я по приколу полезла в гугл искать сонник. Сразу поняла, что зря, прочитала пару толкований про беды и несчастья, которые свлятся на меня как только так сразу и даже слегка огорчилась на самом деле. Единственное, что дедуля Фрейд успокоил тем, что у меня проблемы сексуального характера. Фрейду можно доверять на мой взгляд, он во всяком случает точно знал о чем говорит, не то что Демокрит, который считал, что сны это веяния действительности, которые проникают в человека, когда он спит через поры.
Я потом немно притормозила и вообще поняла какого пса мне это все приснилось. Тонкости моей психологии, это зачастую не такие уж и тонкости :)
Не знаю у кого как - у меня все просто, я не верю в эзотерику. Я верю в психологию, причинно-следственные связи и пожалуй в карму.

Перед тем как делать последний тест на беременность я так четко и прямо посмотрела на себя в зеркало, посмотрела себе в глаза. Там не было ни следа обычного жизнелюбия, вообще не было привычных позиций и вообще не хотелось принимать жизнь такой, какой она могла бы оказаться. Я очень редко это чувствую, но почти физически я ощутила надрывное одиночество, счета, долги, подтравленное отрочество, вырезанную юность.
The test was negative. Честно говоря это было как приход.

Дети сейчас у бабушки, их забирают у меня на лето, им там хорошо, есть телек, речка и парк, куча родственников. У меня тоже так было раньше :)
Их забирали и на прошлое лето. Тогда я впервые за пять лет смогла посвятить целое лето одной себе. У меня были деньги, наркотики и большая любовь. Наверное трава была зеленее и свет был ярче.
Недавно прикуривая очередную сигарету за утро, полезла рыться в компе в поисках какого-то древнего файла и наткнулась на совсем еще младенческую фотографию Марьяны, она там лежала, улыбалась, такая с погремушкой и в розовой кофте. Что-то мне не дало выпустить струю дыма рядом с этой фотографией. Я впервые поняла, что скучаю по детям и по тому времени, когда они были совсем маленькими, такими маленькими, как будто часть меня еще. Но особенно я скучаю по тому с какой силой у меня получалось убивать в себе каждый день лишние мысли о том, что неправильно сложилась жизнь, что молодость потеряна и все дела. Конечно у меня не всегда получалась, но эти мысли я хоронила так сильно, так старалась не транслировать их на детей, что от них не осталось ничего, что мешало бы нам хорошо жить. Я очень ценила свое время и так оказалосьчто эти лоскуточки свободы в воспоминаниях мне гораздо дороже, чем целое прошлое лето. Я не понимаю, откуда у меня было столько силы в 16-17 лет, но я горжусь этим.
Когда я посмотрела в зеркало, не на отражение, а на себя, я поняла, что этой силы у меня больше нет. Я так агрессивно не хочу иметь еще детей, что мне физически плохо даже от мысли об этом. Надеюсь, что мой организм это понимает.
А так - все отлично. Глебу почти 6 - он хорошо читает и считает, Марьяне недавно исполнилось 3, она хорошо говорит и знает стихи. Я скучаю по ним и уже приготовила маленькие подарочки :)

Систра запостила свое офигенное резюме - налетайте!
А я тем временем, сижу в невербальном трансе.

У меня живет гибрид доктора Хауса и доктора Зойдберга :)

В довесок про зуму и ночные бдения :)

Сейчас вокруг меня компьютеров с интернетом больше чем единиц взрослого населения :)
Несколько дней мы с мамой и Улей хором залипали на игрушку Zuma, кто знает о чем я, тот поймет - это полный распад личности, я со своего компа ее уже снесла))
Нарисовала еще тематических котиков:


Глеб познает пространство интернета, ютубом пользуется, по аське болтает с папой, играет во что-то бонусом, затребовал себе жж, в который сам написал один пост glebstvo - вот он. Будете писать комментарии - пишите лаконично, ребёнок читает сам:)
Вот тут raritet_device  - мое единственное сообщество, я довольно вяло развожу в нем активность про раритетный хлам. Хотите - давайте разводить вместе:)

Подписалась под письмом как Стеша Вахотина. Мамин свежий ноут такого слова как "Вахотина" не знает - подчеркнул красненьким, я посмотрела, что он мне за варианты советует: животина, каротина, блевотина, барботина...

По-быстрому нарисовала картинку, которая вкратце описывает часть мира вокруг меня. Котик за ноутбуком - это не я, если кто не понял :)

Есть несколько цитат, которые с течением времени прочно вросли в меня и пустили корни, вот две. В каком-то плане одна другую исключает, но это именно те, которые я вспоминаю, если вдруг что.

"Любовь и все её сложные разновидности побеждают всё; Любовь или Боязнь Её Потерять, или Опасения, Что Её Недостаточно, несомненно, побеждают всё."
Кен Кизи "Порой нестерпимо хочется..."

"Ты слишком много думаешь о себе, а это приводит к странной усталости, которая заставляет тебя отгораживаться от окружающего мира и цепляться за собственные рассуждения. Поэтому проблемы - это единственное, что у тебя есть."
Карлос Кастанеда "Отдельная реальность"

Давно хотела вам оттранслировать сказочку, ее написали мои друзья в честь того, что мне когда-то исполнилось 16 :)
Развлекайтесь:

"Травы, травы, травы...
Не ус-пе-ли..."
(Из хита 70-х)
Сегодня в нашей исторической рубрике мы поговорим о таком неоднозначном явлении массовой культуры, как употребление легких наркотиков in spiro (вдыхая). Многие из вас помнят этот прогремевший по земному-шару хит первопроходимцев космоса: "Трава х2, у-у-у... дома", из чего следует, что в рационе первых космонавтов мог находиться косячок-в-тюбике, при забивании которого не возникает инерционной отдачи... А откуда вообще пошла трава русская...?! Сегодня мы в меру своих сил пытаемся пролить свет на эту тёмную историю...
( Повесть травяных лет )

Как-то дано еще я убедилась в том, что 9 мая, как праздника - больше нет. Своим детством я застала, видимо, последние светлые отголоски. Мы ходили к вечному огню, всюду пестрели тюльпаны, гвоздики, ленточки. Старые ветераны стояли и плакали и бабушка моя плакала. Она столько рассказывала мне о войне, постоянно напевала песни. И как-то сумела донести до меня маленькой суть и ужас того за что и как они сражались.
Помнится, когда я поступала в музыкальную школу - с таким чувством спела "День Победы", что меня без разговоров приняли :)
Бабушка умерла, для меня она была всем, что связывало меня с 9ым Мая, это был ее праздник, которым она с нами делилась. Я всегда про нее вспоминаю, слушаю военные песни, гуляю - улицы пустеют. Время идет.
А праздника - больше нет.

Тут Марьяна этот древний ролик три раза подряд смотрела с восхищением. Есть у младенца чувство прекрасного:)

А что до меня, то ролик полностью передает положение вещей.

Не курила почти полгода, потом что-то сломалось и опять начала. Глупо это.
Второй раз в жизни забыла ключи и влезала домой через окно. И это глупо.
Я когда болею, все время ною и ем. Почти все, что происходит - глупо.

Как-то мне на всем скаку голову срубает. Чувствую себя персонажем своей же собственной жизни, делаю не понятно что, веду себя в основном плохо. Как дальше жить не понятно в корне, скучаю по маме, первый раз села на велик с похмелья, а когда езжу в школу, мне нужно где-то метров 50 каждый раз проезжать по встречной - там так дорога устроена. Много в это время про себя понимаю. Генерирую всякую фигню.

Пока это еще в стадии "первая мозаика комом", но эта мне уже больше нравится.



Я вот сижу, фигачу медленно, настроение у меня в основном хорошее.
Все уехали, папа в Ростов, мама с Глебом туда же и дальше на кавказ. Я хожу по улицам, подбираю камешки, тащу в дом. Странно - заметила, что в детстве красивых камешков было больше, можно было прямо с дороги брать, разные такие. А теперь даже на речке мало красивых камешков - подобрали все.
Мне недавно приснился сон, что я в какой-то опийной действительности, стою в теплом море, примерно по колено, небо розовое, совсем низкое, дрожащий близкий горизонт, желтый мягкий свет. В этом море островок, а идти тяжело и не хочется, но там люди, а рыбы тычут меня носами. И так много камешков под ногами и все красивые.

Офигеть - столько лет живу и таких вещей не знаю! Супер, по моему:)

Я всегда с опозданием, но попадаю в свою мечту. Несколько лет назад я мечтала побывать на концерте RAGE, так чтоб прямо внутри некоторых песен. В итоге на отличненько так сходили - мне понравилось:)
Москва меня так пугающе обволакивает, со своими людьми, толпами, запахами, эскалаторами и поездами. Чувствую себя героиней психоделического клипа.
Мы с Глебом погуляли по трижды родным местам, от метро Щукинская нашли время углубиться в сторону дома где мы год назад интересно жили. Я посмотрела на деревья, детские площадки, потоптала землю. Есть люди, воспоминания о которых я люблю, а их самих - нет.
Потом мне как-то иногда так везет с автобусами и погодой, что я возвращаюсь во Владимир в красноватом закате и без пробок.
Посреди ночи мы с одним приятелем сорвались гулять и встретили экскаватор, огромный, точный как монстр, во втором часу он все землю рыл и высыпал в грузовички. А они приезжали и уезжали один за другим.
За прошедшие два дня я даже привыкла к мысли о том, что не все в жизни получается так как я хочу, но только я в состоянии поменять это или иногда лучше вообще не забивать себе этим голову.

Вот такую я нафигачила мозаику, и мгновенно подарила :)
Нормально для первого раза, да?